Стоит ли прощать измену: как отпустить предательство мужчины, советы психолога

Измена – страшное слово для любой семьи. Горько, обидно, больно осознавать, что человек обещавший любить в здравии, болезни, любых жизненных ситуациях, легко переступил клятву.

Стоит ли прощать измену или не верить тому, кто способен на адюльтер?

Можно ли простить предательство

Стоит ли прощать измену: как отпустить предательство мужчины, советы психолога

Прощать измену придется в любом случае. Пройдя сложный болезненный путь душевной работы от обиды, желания мести до полного отсутствия претензий, удастся завершить гельштат, двигаться дальше, независимо от выбранного направления. Принимая решение, оставаться рядом с человеком, совершившим предательство, необходимо провести с собой честную беседу.

Многое зависит от того, какими были взаимоотношения партнеров, сколько времени мужчина и женщина прожили вместе, все ли устраивало, обстоятельства произошедшего адюльтера, насколько велики шансы использовать случай измены вынужденным, неприятным, но толчком для укрепления, развития семьи.

Приняв решение восстанавливать союз, следует провести титаническую парную работу: восстанавливать доверие к обманщику, находить общий язык. Придется садиться за стол переговоров, обсуждая болезненные ситуации, это – необходимая практика.

Не стоит переходить на личности: «Вот ты, твоя мама, твои друзья…». Лучше обсуждать личные чувства, эмоции: «Когда ты делаешь так-то, я чувствую злость (раздражение, обиду).

Супруги не враги, стремящиеся укусить друг друга как можно больнее, цель – придти к взаимопониманию, открыться, чтобы лучше понимать эмоции своего мужа (жены).

Можно ли прощать мужскую измену

Можно ли прощать мужскую измену

Популярная присказка сильного пола о полигамности – способ оправдать нежелание самоограничения, соблюдения чистоты, дисциплины связи. Любовь – понятие возвышенное, романтичное и …абстрактное. Говоря о реалиях жизни, муж, дорожащий семьей, близостью с женой, разумеется, не превращается в бесполое существо без глаз.

Прекрасно видит, что вокруг достаточно девушек, способных откликнуться на порыв минутного влечения, возможно, где-то более красивых, интересных, кокетливых.  Видеть, не значит делать. Мужчина, «идя на дело», прекрасно понимает: жена, узнавшая о наличии соперницы, по голове не погладит.

Правильного ответа на вопрос «прощать ли измену?» нет. Если речь не идет о хроническом кобелизме, в ситуации виноваты оба супруга. Жене полезно посмотреть на себя чужими глазами, не подтолкнула ли она благоверного на левый поворот? Обручальное кольцо не превращает человека в собственность.

Если женщина постоянно находится в дурном расположении духа, запустила внешность, отказывается от близости месяцами, а общение сводится к упрекам, претензиям, стоит ли удивляться, что муж начнет интересоваться другими представительницами прекрасного пола?

Если оба супруга понимают, что не готовы разрушать семью, появляется смысл постараться исправить ситуацию, убрать причины, вызвавшие измену, начать с чистого листа. Изменивший не хочет возвращаться? Не нужно тащить его обратно шантажом, угрозами, уговорами, счастья не получится.

Бывает, что женщина не готова прощать, оббивающего пороги предателя, ей больно, мерзко, противно жить рядом с человеком, обманувшим доверие любимой. Не нужно насиловать собственную душу, заставлять переступить через внутренний барьер, пусть пройдет время, возможно, негатив уменьшится, получится вести спокойный диалог.

Нужно ли прощать ради ребенка

Нужно ли прощать ради ребенка

Многие готовы закрывать глаза на факт измены ради сохранения полной семьи, совместного воспитания детей. Оправданно ли это? Для ребенка важно не столько наличие папы-мамы в одном доме, сколько царящая в нем атмосфера. Если родителям не удастся справиться с проблемой личных взаимоотношений, то малыш будет постоянным свидетелем конфликтов, ссор, напряженного молчания.

Дети остро чувствуют реальное положение дел, их тяжело обмануть глянцевой картинкой, имитирующей правильную семью. Подобную модель поведения ребенок заберет во взрослую жизнь, считая единственно возможной.

Будет испытывать похожие сложности, строя свою семью. Девочки, став женами, считают нормой домашнее психологическое, физическое насилие, наблюдая в родительском доме. Мальчики, вырастая, привыкают играть роль тирана, подкаблучника, эмоционально отстраняться.

Женщине, решившей не прощать измену мужа, стоит понять, перестав быть супругом, мужчина не перестанет быть папой ребенка. Если нет веских оснований (алкогольная, наркотическая зависимость) не стоит препятствовать общению малыша со вторым родителем.

Пусть встречаются на нейтральной территории, ходят гулять в парк, кино, на каток, вместе чинят машину, занимаются спортом. Желательно избегать вести в присутствии ребенка разговоры об измене, разводе с третьими лицами, даже если он в это время увлеченно играет, смотрит мультфильмы, занят уроками.

Недопустимо превращать сына (дочь) в средство манипуляции, настраивать его против отца, бабушек, дедушек, прочей родни по той линии. Не надо рассказывать, что папа «нас бросил», «поменял на новую тетю».

Конфликты взрослых не должны затрагивать детей, восприимчивые ребята с обостренным чувством вины, ответственности могут считать себя виноватыми в родительских разрывах. Лучше заранее доверительно, спокойно объяснить, что сейчас у родителей сложный период, но это никак не связанно с ребенком, его поведением. Постараться максимально сгладить негативные эмоции чада, показать, что мама и папа любят его, как раньше, готовы обсудить любовные вопросы и дать ответы, объяснить сложные нюансы.

Как простить измену советы психологов

Врачеватели человеческих душ приравнивают силу эмоционального потрясения от измены к пережитой катастрофе с угрозой жизни.

Психологи предлагают несколько способов, помогающих ускорить процесс реабилитации:

  1. Осознать свою часть вины за произошедшее. Необходимо понимать, что действие партнера стало результатом не пройденного кризиса семьи. Возможно, женщина слишком увлеклась материнством, работой и пропустила момент охлаждения, потерю доверия, единства.
  2. Честно ответить себе, готова ли жена бороться за восстановление семьи или считает, что, отношения полностью исчерпаны, не подлежат реанимации.
  3. Не винить исключительно себя. Здравая самокритика – это прекрасный инструмент, помогающий преодолеть факт измены, вывести чувства на новый, более высокий уровень. Но не стоит впадать в крайности и перекладывать ответственность только на женские плечи. Нормальный, адекватный мужчина прекрасно отдает себе отчет в поступках.
  4. Дать себе время прожить эмоции. Не нужно ударяться в показной оптимизм. Разумеется, придется собрать волю в кулак и ходить на работу, выполнять обязанности по отношению к детям. Оставаясь с собой наедине, стоит позволить плачь, грусть, злость – любые чувства, рождаемые в душе. При необходимости, можно обратиться за помощью к психологу, который предложит эффективные техники выхода из сложной ситуации.
  5. Приняв решение бороться за восстановление семьи, нужно обговорить с супругом все моменты, которые привели к измене, услышать его, найти способы изменения ситуаций. Попросить его порвать все контакты с любовницей (встречи, звонки, переписку). Честно объяснить свое желание наладить отношение, но не обещать невозможного. Женщине первое время трудно преодолеть барьер на тактильные контакты. Объятия, поцелуи неприятны, рождают в голове фантазии, а «как это было с ней». Не нужно ломать себя, дайте время вырасти новому чувству, пусть даже первая близость произойдет через несколько месяцев, это нормально. Ошибка – выпытывать у мужчины подробности встреч с другой женщиной, заставлять сравнивать, кто лучше. Информация об адюльтере должна быть конструктивной, помогающей преодолеть сложности отношений, а не распаляющей ревность, рождающей комплексы.

Обговорив ключевые моменты, придя к общему знаменателю, следует более не возвращаться к теме. Не кричать при каждом удобном случае: «Ну и катись к своей Маше», «Знаю я тебя, кобеля», прочие упреки, обидные слова.

Да, муж сделал ошибку, он не идеальный человек, но раз было принято решение оставаться вместе, прошлое следует оставить прошлому, выжав из него максимум пользы для себя.

 

Когда не стоит прощать измену

Когда не стоит прощать измену

Решать вопрос прощения «похода налево», предстоит обманутой стороне. У каждого человека существует индивидуальная система моральных ценностей. У одной женщины всю жизнь перед глазами будет стоять дружеская переписка мужа в социальной сети, другая относительно легко переживет, увиденный собственными глазами акт прелюбодеяния в супружеской спальне.

Но существуют ситуации, говорящие в пользу того, что прощать не стоит.

  1. Измена беременной, недавно родившей супруге. В этот период женщина наиболее беззащитна, мысли плотно заняты будущим ребеночком, новорожденным. Остается мало сил на полноценный уход за собой, домом, фигура претерпевает существенные изменения. Бурлят гормоны, провоцируя приступы слезливости, обидчивости, страхов. Сейчас мамочка остро нуждается в мужчине, нежности, ласке, опеке, словах, подтверждающих важное место семьи в его сердце. Даже если супругам по медицинским показаниям запрещены полноценные половые отношения, существует масса альтернативных способов сохранить близость, это не должно служить оправданием адюльтера.
  2. Жизнь на две семьи. Ситуативная измена остается неприятным фактом прошлого, длительные отношения с постоянной партнершей просто из памяти не стираются, особенно если в тайном союзе рождены общие дети.
  3. Болезнь супруги, сложные жизненные обстоятельства. Речь идет уже не об измене, а о полноценном предательстве. Сложно планировать жизнь с человеком, который способен дать себе вольную в тяжелый для жены момент, ринуться в приключения, вместо того, чтобы вместе преодолевать сложности.
  4. Хронические измены. Единожды ошибиться, способен каждый, но если муж регулярно попадается на «леваке», стоит задуматься, нужны ли такие отношения. О каком доверии речь, если жене приходится постоянно волноваться, что делает мужчина в телефоне: играет, читает новости или шлет любовные письма очередной пассии. Задавленные эмоции, обиды, переживания способны превратиться в реальные физические болезни. Постоянный поиск новых пассий мужчиной, говорит о личностной незрелости, неумении выстроить качественные, полноценные отношения с одной женщиной, желании самым простым, доступным способом получить доказательства собственной состоятельности.

Не стоит прощать измену, если супруг хочет сделать виноватой только жену, снимая с себя ответственность за происходящее, стремиться во время разговоров обидеть, указывая на физические особенности, выдвигает требования кардинально измениться, жить по придуманным мужем правилам, неприемлемым для женщины, не считает наличие любовницы (постоянной, разных) чем-то предосудительным.

А какие поводы вы считаете достаточно вескими, чтобы не спасать любовную лодку от шторма измены?

Понравилась статья? Поделиться с друзьями: