Как защитить личные границы: 5 обязательных правил от психолога

Понятие личных границ условное и представляет собой воображаемую линию, отделяющую человека от внешнего мира (других людей, чужих эмоций, ожиданий, ситуаций). Представим дом с настежь распахнутыми дверями, окнами. Каждый проходящий мимо сможет зайти во внутрь, принести мусор, взять без спроса вещи, поломать мебель, нагадить на ковер. Вряд ли хозяин помещения будет чувствовать себя уютно, безопасно, живя в «проходном дворе». То же самое испытывает человек с необозначенными личными границами, не имеющий их.

Фундаментом успеха становится осознание права на комфорт, безопасность, радость жизни. Иметь границы — не значит быть самовлюбленным эгоистом. Это проявление здоровой, разумной любви к самому важному в жизни человеку – себе.

Зачем нужны личные границы?

Художница из Сербии Марина Абрамович в 70-х годах прошлого века провела эксперимент, поразивший всех результатом. Женщина простояла без движения 6 часов в выставочном центре. Рядом с моделью находились различные предметы от красок до пистолета, всего 72 позиции. Любой посетитель мог делать с девушкой при помощи предложенных инструментов что угодно. В начале все было чинно-благородно, а затем зрители осмелели. Марину раздели, некоторые мужчины хватали ее за голое тело, один человек порезал художнице кожу на шее лезвием, другой облил краской, ей обрезали волосы. Агрессия набирала обороты. Эксперимент прервала охрана, когда один из присутствующих потянулся к оружию.

Данный опыт подтверждает, что отсутствие ограничений люди воспринимают, как вседозволенность. Личные границы в повседневной жизни помогают поддерживать уважение к себе, автономность, избегать манипуляций, позиции жертвы, повышать самооценку, эффективно выходить их кризисных, конфликтных ситуаций, расставлять приоритеты, соблюдая здоровый баланс.

Как понять, что у меня нечеткие или недостаточно эффективные личные границы?

На размытие, нечеткое обозначение личных границ указывают раздражение, вина, страх, обида, неуверенность и другие разрушительные эмоции, переживаемые человеком. Многим стыдно устанавливать ограничительные линии, люди считают, что этим оскорбляют окружение, хотя на практике эффект противоположный. Коммуникация становится гораздо проще, легче, эффективнее. Оппонент понимает, где можно «развернуться», а куда влезать не стоит, поэтому чувствует себя на «гостевой территории».

Основные признаки нарушенных личных границ:

1. Вы считаете, что любовь и доверие нужно заслужить;
2. Вы замечаете, что окружающие пользуются вашей добротой;
3. Чувство вины за чужие негативные эмоции;
4. Страх осуждения;
5. Стыд что-либо просить для себя;
6. Замалчивание обид, невозможность выразить запрет и недовольство;
7. Гиперответственность.

Люди, имеющие нарушенные границы, тратят огромное количество внутренней энергии на попытки «сохранять отношения», становятся жертвами манипуляторов, абьюзеров, годами пребывают в разрушающих союзах, терпят инфантилизм близких, контроль с их стороны, страшась одиночества, порицания обществом.

Причины отсутствия личных границ

Фундамент границ закладывается в детстве, многое зависит от поведения родителей. Ребенок должен различать понятие «чужое – свое», понимать, что мама не является его имуществом, ее нельзя бить, щипать, мешать во время работы, телефонного разговора, беседы с другим человеком. Взрослые в идеале, дают обратную равноценную реакцию – право выбора еды на завтрак, одежды из имеющегося гардероба, чем заниматься в свободное время.

А если в семье принято «шарить» по телефонам, страничкам социальных сетей домочадцев, грубо высмеивать недостатки, пренебрежительно говорить об увлечениях, интересах друг друга, бесцеремонно критиковать, то ребенок будет считать такое поведение нормой и не сформирует личные границы. Те, кто рос в атмосфере вседозволенности сами потом лезут в личное пространство других.

Если малыша воспитывают авторитарные родители, раздающие поминутные указания что делать, что есть, чем увлекаться, с кем дружить, он привыкает к тотальному подчинению. Детей нельзя заставлять насильно обниматься (тискать), бросать все дела и отправляться выполнять поручение, которое не является срочным только потому, что папа так сказал, обесценивать его чувства, желания, наказывать игнором. Проблемы с границами всегда испытывают люди, подвергавшиеся моральному, физическому насилию в детстве или наблюдавшие тиранию в родительской семье, занимая во взрослом возрасте позицию жертвы.

Мы часто их не замечаем

Тогда как достаточно было бы попросить коллегу не брать со стола письменные принадлежности или ставить чашку на него. Момент самостоятельного нарушения чужих стоп-линий отследить еще сложнее, невозможно же угадать мысли другого. Часто люди переходят их не из вредности, а из-за непонимания, что своими действиями причиняют неудобства, им об этом тоже не говорят.

Как отстоять свои личные границы: 5 обязательных приемов

Не медлить и сразу реагировать на то, что тебе не нравится

Молчать – опасно и невыгодно. Негатив, накапливаясь, переполнит чашу терпения и нанесет значительный удар по отношениям. Разумнее немедленно реагировать на действия людей, вызывающие внутренний бунт. В этом случае нет состояния аффекта и просьбу удается донести спокойно, логично, конструктивно. Пример: «Вера Ивановна, уберите, пожалуйста, свою чашку с моего стола и не ставьте ее сюда больше».

Сформулировать и озвучить свои условия четко

Просьба прекратить нежелательные действия должна быть четкой, понятной. Мысль «Перестань так ко мне относиться», высказанная мужу – плохой посыл. «Не повышай, пожалуйста, на меня голос никогда» — хороший. Для этого придется провести работу с собой, выявить, что конкретно неприятно, раздражает, обижает.

Ставить себя на первое место, научиться говорить «НЕТ»

Личные интересы, комфорт — в приоритете. Если просьба неудобная в выполнении, противоречит планам, придется научиться отказывать. Без оправданий, чувства вины, сомнений. Веское твердое «нет» — достаточный аргумент для человека, уважающего чужие границы. Умение говорить «нет» это вообще очень важный момент, чаще всего он напрямую связан с нарушением личных границ человека. Так что, если вы до сих пор не умеете правильно отказывать людям, то этому необходимо научиться и чем скорее тем лучше для вас и для них.

Если ситуация повторяется, человек должен услышать твое условие с возможными «наказаниями» (наказания, кстати придется исполнить, а не просто напугать)

Порой люди не понимают и не принимают ограничения с первого раза, действуя по привычке. Считают запрет минутным капризом, проявлением дурного настроения. Придется повторять дважды, на третий к просьбе присоединяется угроза наказания. Пример: «Вера Ивановна, уберите, пожалуйста свою чашку с моего стола и не ставьте ее сюда никогда, в противном случае я выброшу ее в мусорную корзину». Если ситуация повториться после третьего предупреждения, обещанное следует выполнить непременно, иначе все последующие слова будут для окружающих пустым звуком, авторитет человека, его место в иерархии данного коллектива рухнет напрочь.

Понять, что для тебя недопустимо, а с чем можно жить

Необходимо выяснить какие моменты являются приоритетными, а какими можно пожертвовать, поискать компромиссные решения. Полезно решить в какое время друзья, родственники могут звонить по телефону, можно ли приходить гостям без предупреждения, на какие темы не хочется беседовать, какие домашние обязанности закрепляются за каждым членом семьи.

Основные ошибки при установлении личных границ

Многократные попытки выставления стоп-линий будут безрезультатными при совершении ряда ошибок:

1. Интонация «манифеста» неубедительная, неуверенная, критикующая, обвиняющая. Манипуляторы видят это и пользуются.
2. Противоречивые требования («перестань меня контролировать», а через день: «посмотри, я правильно заполнила бланк»?)
3. Отсутствие последовательности действий, то строгий контроль за выполнением, то попустительство.
4. Отсутствие обещанных наказаний под натиском мольбы, обвинений, игнорирования.

Токсичные отношения между партнерами

Токсичными называют отношения в которых один или оба участника испытывают хронический моральный дискомфорт. Если негатив перевешивает радость и удовольствие совместного времяпрепровождения, то человек оказался в ядовитой коммуникации. Можете тут подробнее почитать про токсичность в отношениях с мужчиной.

Наиболее распространенные признаки:

1. Постоянно приходится что-то терпеть (плохое настроение, нытье, давление).
2. Разные цели (она мечтает родить трех детишек и жить в деревне, а он бредит мегаполисом и является чайл-фри).
3. Постоянные попытки изменить партнера (брось курить, сколько можно опаздывать, опять тратишь деньги на ерунду).
4. Посягательства на друзей,хобби (танцы — пустая трата времени, а Аня твоя вообще слова доброго не стоит, прекращай это общение, тебе нужна другая подруга).
5. Чувство одиночества вдвоем (нет безопасности, принятия, поддержки, интереса к важным для партнера вещам).
6. Шантаж виной (если ты не хочешь провести выходные с моими родителями, работая на даче, значит не уважаешь наши семейные обычаи).
7. Исчезло желание проводить больше времени вместе (без него лучше).
8. Сравнение, акцент на недостатках, давление на больные места, часто замаскированное шуткой.
9. Интуитивное чувство безрезультатности союза.
10. Утаивание, полуправда (нет желания делиться сокровенным).

Более трех симптомов, присущих отношениям, позволяет говорить об их токсичности. Резко обрывать контакт сразу не обязательно,можно попробовать откровенно сказать партнеру о том, что не устраивает, однако если он отказывается слушать, считает претензии необоснованными, выдуманными, придется расстаться.

Терпеть, мириться нельзя, какой в этом смысл. Лучше не будет, ситуация со временем  усугубится, рамки посягательств на личность другого человека — расширятся. Постоянные конфронтации, ощущение несвободы, непонимания, невроз, депрессия — цена пребывания в токсичных отношениях.